Ruzie in je relatie?

De 4 negatieve communicatie stijlen die ruzie veroorzaken. – leer hier hoe je op een gezonde manier met een conflict kan omgaan –

Ruzie heeft bijna elk stel wel eens. Als wij echt ruzie hebben, dan vliegen de spaanders in het rond. Maar na de ontlading kan één van ons gelukkig sorry zeggen en komen we weer tot elkaar. Daar kan best wel een paar uurtjes tussen zitten. Zo werkt het bij ons.

Elke relatie heeft zijn eigen stijl van ruzie maken, maar niet elk stel weet hoe je dat op een gezonde manier kan doen. Meestal vallen we in het heetst van de “strijd” terug op oude patronen, die vaak niet helpend zijn. De manier waarop je ruzie maakt, je conflict stijl, kan heel bepalend zijn voor je relatie. Je kunt steeds verder van elkaar af komen te staan en het vertrouwen in elkaar verliezen.

De bekende Amerikaanse relatie wetenschapper Dr John Gottman, heeft zelfs ontdekt dat hoe stellen met ruzies omgaan voor een groot deel bepaalt of ze bij elkaar blijven. Dus als je leert op een goede manier met elkaar ruzie te maken als je het oneens bent met elkaar, dan is de kans groter dat je bij elkaar blijft. Hij heeft 4 conflict stijlen gedefinieerd die een gezonde ontwikkeling van je relatie in de weg staan.

1. Je bent kritisch en valt aan.

Je richt je op de persoon en niet op het onderwerp. Je partner voelt zich persoonlijk aangevallen. Of het nu je bedoeling is of niet. Meestal gaat je partner in de tegenaanval en escaleert de ruzie.

“Je doet nooit de afwas”
“Je denkt alleen maar aan jezelf.”
“Waarom kan je niet meer rekening houden?”

2. Je bent geniepig/gemeen.

Je praat met minachting of respectloos tegen je partner en probeert hem zelfs pijn te doen. In het heetst van de strijd maak je de ander misschien belachelijk, ga je mokken of op een andere manier om je partner zo ver te krijgen dat hij net zoals jij denkt over zichzelf. Bijvoorbeeld:

“Wat ben je toch een loser”
“Dat gaat nooit wat worden met jou”
“Ga maar weer lekker wijn drinken met je vriendinnen, je doet toch nooit wat”

3. Je verdedigt jezelf continu

Op zich is jezelf verdedigen een natuurlijke 1ste reactie op kritiek, maar je gaat voorbij aan de zorgen van je partner. In feite geef je je partner het signaal dat zij er niet echt toe doet en dat het allemaal onzin is. Zeker wanneer het je standaard reactie is als je partner iets ter discussie wil stellen. Je bent dan erg gericht op jezelf.

Stel je eens voor hoe jij reageert als je partner je vraagt waarom jullie al lang geen sex meer gehad hebben….Of als je vrouw vraagt waarom je de schutting nog niet geverfd hebt…..Voorbeelden van verdedigende reacties zijn dan:

“Waarom zeur jij over seks? Weet je wel hoe moe ik ben?
“Ik zei toch dat ik het zal doen. Laat me met rust.”
“Alsof jij ooit iets uit jezelf doet”

4. Je trekt jezelf terug en vermijd het

Het tegenovergestelde van aanvallen is “terugtrekken”. Je trekt een muur op. Voor veel mensen die zich overspoeld voelen of even geen antwoord hebben is dit een natuurlijke reactie.

Van de week had ik een stel in de praktijk en legde de man dit heel mooi uit. Zijn vrouw wilde graag meer emotionele verbinding. Haar liefdes taal is contact maken en dat wilde ze graag. Ze vroeg aan hem hoe het met hem ging, hoe hij zich voelde? Overspoeld door de plotselinge aandacht kon hij niets zeggen. Hij zei daarover:

het is alsof ik dan een bal in mijn handen gedrukt krijg en dan weet ik niet wat ik daar mee aan moet. Ik loop er dan een tijdje mee rond. Ik zou er op terug moeten komen, wat ik voel, maar ik heb geen idee. Ik doe gewoon liever iets gezelligs en heb het er niet meer over. Dat is mijn manier dat ik weer in de flow kom met haar. (liefdestaal)

Hij trekt zich terug en het lijkt alsof hij haar afwijst. Dat maakt het moeilijk om onenigheden uit te spreken, omdat de partner dan niet weet wat er bij de ander speelt.

Soms kan “terugtrekken” overgaan in de bekende “silent treatment.” De ander doodzwijgen. Voor langere tijd praat je bewust niet met je partner, je sluit hem buiten. Dat gaat zeker ten koste van de verbinding tussen jullie.

Het goede nieuws

Deze 4 negatieve communicatie stijlen kunnen je relatie stevig ondermijnen en op de lange termijn zelfs voor een onherstelbare breuk zorgen. Het goede nieuws is, dat je zelf – zonder dat je dat van je partner eist – verantwoordelijkheid kan nemen voor de manier waarop jij communiceert bij onenigheid. Ga eens na welke stijl jij het meest hanteert. En wat zou een klein stapje de komende week kunnen zijn om positief bij te dragen aan jullie relatie?

Onze ervaring is dat het best lastig is om zelf uit die negatieve ruzie sfeer te komen. Vaak blijven stellen in kringetjes lopen. Ruzies escaleren of de één trekt zich steeds verder terug. Het kan een fijne ondersteuning zijn om een onafhankelijke en objectieve derde mee te laten kijken in jullie relatie.

Wij helpen jullie graag deze negatieve spiraal te doorbreken. Heb je nog vragen neem gerust contact met ons op. Je kan ook hier meteen een afspraak maken.